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从生病说起

发布时间:2020-09-24

俨然已经有一个月有余我未能真正坐下来写一些自己内心发现的并乐于记述的东西。前些日子,我对兄弟们说你们有没有发现我有好几个星期早上没有去跑步了,他们笑笑说早就发现了仿佛也再告诉我张玉剑你也有坚持不住的的时候。我也有些惊异,这些天我一直挣扎着渴望早起却发现越是下的决心越大越是发的毒誓更狠我越是起不了床反而睡得更香,当然个中原因也是复杂多样的,但我也深是痛恶自己不能风雨不变不能坚毅持恒不能克己斗私。

一个月之前,感冒了一场但并不严重只是多年来就有鼻炎的痼疾,因此过程是极为痛苦的,鼻涕流不尽拭不清,不想去人多的地方尤其是女生多的地方,鼻涕哧哼哧哼终归是不雅观的,本来也就不美貌也就更不想给自己添丑,但财大就偏偏有个特点——人多女生多。头疼的感觉早就麻木于身,痛与不痛仿佛都不影响我的正常生活,不能改变我就只能适应,这还真是一条不错的方法论。这样的条件下也好似没能阻止我渴望跑步的步伐,我一直奔跑,有时候我会突然思考我的初衷是什么,我为什么奔跑。因为我渴望健康渴望有个健康的体魄矫健灵敏的身段。鼻涕还没有抹净突然又肚疼了一天,这一天是我最为感觉严重的一天,而幸好的是这天是星期天,早上我依旧爬起来想要跑步,操场上人影稀落,那个可爱的女生也仍旧在跑,也许说我坚持的时间长就不无和这位有着健康气质的女生有关。

但我跑了不过一圈就受不了,痛裂肺腑的感觉让我脑袋里一片空白,仿若将我抛入了苦痛的海洋之中,本能的我渴望挣扎渴望有棵生命之草给我抓,似乎一切显得苍白无力,我深切感到活着就是不断体味躯体之痛思想的困厄,但我仍不想让生命在苦痛之中戛然而止,这仿若就是本能的最直接的体现也证实了好死不如赖活着这那句经久不会衰亡的又近乎有些蹩脚的话。我躺在床上不想思考只想宁静的睡一觉,他们说为什么回来这么早,我说肚疼。我突然想起妈妈说过的一句话:肚疼往家跑,不是闺女就是小。是的我突然好想回家但那时我想的更多的是好好睡一觉,每每都是这样,小时候我每次遭到欺负,尽管我知道我可能很是调皮但吃亏的总会是我,我会哭泣也会走出屋子找一个化肥袋子铺在树荫之下躺下睡去,为什么呢?很多人知道哭泣是一个很累人的伙计,我很累但我更想去忘记忘记那些不愉快的记忆,睡眠总能抚平所有的伤痛这样的方法真的百试不爽。我也渴望通过睡眠把痛苦像做的梦一样打碎清醒之后我依然健康充满活力。

我惊异的发现那一刻我所有的愿望就是能够有一个健康的身体,其他的都不重要,即使那时你给我五百万也不会比让我比顺利的睡着感到欣愉。当第二天的阳光依旧打进我们的阳台又流进我们的屋里,我醒了,腹部仍有隐隐微痛,但那竟让我感觉幸福,很享受那如同涟漪般的遗痛在我的腹部微微荡漾,只要不是波涛汹涌的在我身上翻滚那就让我感到满足,微微的痛感告诉我我还活着,给了我生命的存在之感。早在很久之前我就发现我有一个很奇妙的想法甚至是一个很可笑的想法,如果我有很久没有体会到疼痛之感,我就会渴望我会跌倒或是不小心被蹭到,然后体味一下疼痛带给我的快感,只是不是心理变态呢?我想是有点的吧。太长时间的不痛不痒或是长时间的疼痛都会让我感到身体的微痛会是十分的微妙。我很好奇这到底是怎样的心理还是也就我一人有过这样独特“情趣”。但这些倒还不是我最近所想的问题的重点。

尔后不久,也不过只是又过了一夜我的嘴角又起了一个水泡。那时我就突然想要大发雷霆:他妈的,还能不能让我正常的活个一两天了!这样的状况竟持续了一个星期。我不想照镜子害怕看见那张原本就不是标准间的脸,嘴角上还粘着鸟屎一样的东西,说真的那时我真的就落寞到了极点。我经常有股惆怅之感,这倒也不是的毫无由头的。自幼我就身体不好,别看我现在好似结结实实的感觉,其实都是假象,标准的“外强中干”。我上楼就会大口喘气汗滴就会直想把地板砸碎。我时常羡慕那些像风一样奔跑的人儿,向往有朝一日我能像猴子一样把活力像撒豆子一样展现出来,让我体会到生命所具有的活力的美妙。我也从此知道我是一个多么感性的人啊。

嘴巴上的鸟屎干了,也自然会脱落。然而我的手又出问题了!我突然想哭,是的,想哭而且是放声的哭毫无顾忌的,知道我的都知道我有一双“残损的手掌”。我是这样戏谑自己的,“我有双残损的手掌,我想绘出世上最美丽的图案”。我的手会经常性的犯病生出晶莹的豆子来,如果那些豆子都是钻石的话现在我就有钱能够买下整个郑州市了。我很是苦痛甚至绝望,我担心我会活不过父亲,这样的想法真的让我倍感凄伤。但我的内心无比的向往着阳光向往着美丽的花朵可爱的女生和前方未知的生活。

心性,我又一次体会到了它的强大有力。我感知到他就像信徒感知到灵魂一样,那股袭人的张力不断的冲击着我的脑海,掀起阵阵的巨浪,痛苦像长在嘴里的龋齿一样吐也吐不出来。我会突然慰藉自己,天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤行拂乱其所为。而这样的想法也不会使我获得宁静。但我体会得到我内心的一股力量一直在抗拒着这一切,有时候我叫他心性有时候我叫他本能。

当我们困厄的时候我就能体会到他的真正的存在,我想他也是人们所谓的灵魂的一部分吧。在我百感无奈的时候我也曾未想过:就这样吧,放弃吧。痛苦这只可恶可怖的魔爪什么时候也不会忘记玩弄自己。尽管它很可能以此为乐但我仍不觉得真的就是那么苦痛的不堪忍受,人有自内而外抗争的本能也有无意识的放大困难的本能,而往往抗争的本能会更强大一些,不强大的就是那些走向极端的诱因。

我想到人其实和动物是没有什么本质的区别的。我们依旧靠本能活着,人们总以为靠本能活着的只能是低端的生物,殊不知人类是最容易自大的动物,而这样的自大也不无是自卑的心绪的因素的影子。而这些日子以来我不再觉得人的能动性是人区别于其他的重要凭借,人在困厄的时候拼命地挣扎甚至为了生存而不择手段是本能的表现,当他们处在相对稳定的环境中时人们终觉得这时的行为是充满理性和能动性的,脱离了动物性。我想这样的想法或认为是表象的概括,当我们能动的处在相对稳定的环境中所进行的一切又是为了什么呢?我想只是为了延续这样的相对稳定,人类是渴望稳定的动物而活着的万物也是一样,即生命都是如此,他们延续稳定也就是渴望生命的到延续。而对本能的理解我的认知就是有尽一切可能的手段把生命延续下去。人们总想高尚一把以达到唯我独尊,这样的思维不也是为了维护自己的生存权的表现吗?人们制造出唯我独尊的样子就是要告诉周围的世界,不要来冒犯我,这只是生存意识的另类再现。当把一个人扔到老虎面前,他就该吓尿了这样的意识也会荡然无存,因此唯我独尊的想法只是人类对生存的渴望至极而不自信的表现换句话说就是自我安慰。人对生的渴望与不自信还可从上帝的存在看出个曲直来。因此人们靠本能活着是不无道理的。

我看过一部伊朗的电影《樱桃的滋味》,一个人不想活了,磨磨唧唧要找人帮自己自杀,真想死就不会磨叽了,但也不能说他真的不想死,只是他的抗争本能与放大困难的本能已经比例倾斜,而当他听到别人告诉他“樱桃的滋味”是何其美味的时候,他的世界开始有了微妙的变化,草变得新绿,鲜花也变得鲜艳,马路变得宽广,整个世界也变得充满阳光。当他躺在挖好的墓穴里看见美丽的闪电一闪而过,他微微一笑,然后黑屏了。每个人都应该想象的到结局。我很奇怪他在微笑些什么呢?我想那一刻本能告诉了他:生命就像一条美丽的闪电,你不卡住他的咽喉他也会转瞬即逝,甚至你拽住他的尾巴也无法将他留下,你又何必那么着急呢。

我为什么早上不跑步了呢?我想是放大困难的本能和图享安逸的本能使然吧。我写这么多只想慰藉自己一个月以来的懒散,并告诉自己该跑步了,这还是本能为了——健康奔跑。

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